Место для инвалида

Mesto_dlya_invalidaНедавно в Интернете прочитала шутку… Шутка шуткой, конечно, но как она была близка к реальности, просто с ума сойти. Видно, из жизни. В очередной раз я отметила для себя, что в каждой шутке есть доля шутки, что все анекдоты именно в жизни и рождаются, похихикала, а через несколько дней сама стала действующим лицом той самой шутки, прочитанной в Интернете. Ситуация вполне распространенная.

Пришлось мне как-то на вокзал скататься, расписание автобусов узнать. Мы с дочкой гостей ждали, нужно было знать, в каком часу встречать. Приезжаем на вокзал, паркуемся на единственную небольшую стояночку возле здания вокзала, и…

Надо сказать, что въезд на стоянку, он же и выезд, не совсем удобный. Раньше на месте стоянки вообще какая-то пешеходная зона была. А потом, когда огромное здание вокзала продали непонятно кому и непонятно, с какими целями, вокзальную площадь попилили на несколько частей, понастроили на каждой части мелких зданий, а саму площадь обозвали площадью трех вокзалов. Ну, чем не столица? Метро только не хватает. Но не в этом суть.

Доставшемуся нужному нам вокзальчику и принадлежит та самая парковка. Небольшая, мест на двадцать, почти половина из которых для инвалидов. Вполне прилично и достойно. Но въезд на эту бывшую пешеходную зону настолько узок, что может въехать один неширокий автомобиль. При строительстве вокзала хозяева позаботились о встречающих и провожающих и возле высокого бордюра насыпали немножко асфальта, тем самым сделав въезд на стоянку. С выездом немножко сложнее. Его не видно. Если не знаешь, где отсыпан этот асфальт, рискуешь спрыгнуть с высоты бордюра и повредить днище или сильно выступающие бампера.

День был солнечный, теплый. Машин на стоянке почти не было. Кроме моей мелкой Фабии, стояли Шкода Октавия, задвинутый в угол какой-то внедорожник и на таксишном месте какая-то такси алюминиево-кастрюльного цвета. Как только мы с дочкой вышли из машины, на стоянку медленно вполз беленький Дэу Матиз. Вполз и остановился, как раз на въезде, отрезов путь к эвакуации всем.

Дверца Матизика открылась и из машинки-лилипута вышла расфуфыренная модняшка лет двадцати. Каблук сантиметров пятнадцать, естественно не без платформочки, ну, барышни знают, что это такое. Юбочка-разлетайка чуть ниже попки, топик с грудью наружу и маникюр. Всё! И, судя по парковке, ни грамма интеллекта.

Вышла мадама и подефилировала в сторону вокзала.

Вот помните выступление Юрия Гальцева «А я думал – скунс»? Вот Гальцев бы сказал:

— И пошла такая… Унца-унца-унца… Абалдеть!

Но далеко удефилировать ей не удалось. Путь ей преградила злая я.

— Девушка, а Вы не могли бы проехать немножко дальше и оставить машину не на въезде на стоянку?

М-да! Вот тут я, видно, зря к ней обратилась. Кто-то успел внушить ей, что она ни кто иной, как Пуп Земли со всеми вытекающими последствиями.

— Зачем? – посмотрела на меня как бы сверху полутораметровая Пуп Земли на шпильках.

— Ну, как зачем? Вы не заметили, что своим автомобилем перекрыли единственный въезд на стоянку?

— И чё? – Пуп Земли демонстративно жевала жвачку.

— Ну, как чё? Вы же не одна. Вот как теперь въезжать другим автомобилям и выезжать нам? – я махнула на стоящие на стоянке три машины.

— Вот тут выезжайте, – указала она длинным ногтем со стразом на бордюр.

Ух! Красава! Прихлопнуть такую на месте и растереть… Я посмотрела на ее авто. А! Ну, все понятно. На номере три восьмерки. Номер, явно, купленный. Такие номера в РЭПе месяцами люди ждут или бешеное бабло отсчитывают. Понятно. Приблатненная любовница. Возомнившая о себе синичка.

— Девушка, но ведь так Вам самим неудобно будет выезжать.

— Не твое дело!

Вот нифига себе! Какая-то пигалица, и так смеет со мною разговаривать! Мне, конечно, это не понравилось еще больше. Мне на помощь пришел водитель Шкоды Октавии, он как раз собирался уезжать, и было видно, что он торопился. Он тоже сделал ей замечание, на что получил глупое:

— Так а где мне еще парковаться?

От наглости Пупка Земли мужчина аж поперхнулся и потерял дар речи. Я не сдавалась. Я сделала широкий жест, от души махнув правой рукою, будто на мне были большие рукава и при взмахе руки из них, как в сказке, должны были вылететь лебеди, и перешла на ты.

— Так вот посмотри, вся стоянка для тебя. Вся пустая! — Действительно, на стоянке для инвалидов никого не было. – Паркуйся, где хочешь. Все для тебя.

Мужчина хихикнул. Пуп Земли покрутила пальцем у виска и воскликнула:

— Это места для инвалидов!

— Да! Все правильно! Как раз для тебя. Умственные инвалиды тут тоже могут останавливаться.

— Правила учить надо! – возразила мне расфуфыренная модняшка. Мужчина не стал ждать, когда из ссоры вспыхнет драка и перья полетят по сторонам. Вместо меня он пошел в наступление, тоже перейдя на ты:

— Кстати о знаках. Ты на права-то хоть сдавала?

Девушка гордо вздернула носик вверх. И вот он, анекдот!!!

— Конечно! В отличие от тебя, МНОГО РАЗ!!!

Занавес! Мужчина захохотал. Да что там, захохотал? Он захрюкал в истерике. Мы с дочкой тоже не стали скрывать восторга. Дочка даже зааплодировала успехам нашей противницы. А модняшка, кажется, так ничего и не поняла. Она недовольно фыркнула и пошагала в сторону здания вокзала. Унца-унца-унца… Абалдеть!

Но выезжать как-то надо. Мужчина успокоился, сел в свою Шкоду, завел ее и медленно подъехал к Матизу. По асфальтированному скату он мог съехать только левым колесом. За сохранность правого бока машины оставалось только молиться.

Конечно, со скрежетом днища Шкода сползла и укатилась прочь.

Расфуфыренная Пуп Земли вернулась быстро. Минут через десять. Довольная собой, она плюхнулась в свой Матиз. Выезжать ей тоже пришлось с трудом. Самое простое было бы включить заднюю скорость и медленно скатиться, как закатывалось, но не судьба. Похоже, барышня любит трудности. Разворот в несколько приемов, небольшой промах мимо заасфальтированного ската, удар порожком о бордюр, и Матиз покатился в город, не пропустив по главной Опель. Только чудо и хорошие тормоза спасли Опель от столкновения.

Довольная собою наглая пигалица уезжала в поисках приключений, а на заднем стекле Матиза красовался бордовый знак «Инвалид за рулем». Большой такой! Во все стекло нарисованный губной помадой.

И знаете? Смех смехом, но если вдуматься, так страшно становится. Ведь она такая далеко не одна. Ведь это же настоящая обезьяна с гранатой. И совсем не важно, какого пола эта обезьяна. Ведь не только девушкам покупают водительские удостоверения. Я и мужчин подобных на дороге встречала не раз. Один из них мне даже как-то машину разбил.

Ну, эта, конечно, молодец! Не побрезговала, заработала на Матиз и розовую пластиковую карточку. Но ведь совсем не мозгами! Были бы мозги, так хоть других уважала бы. Правила – это в ее случае уже второе.

А вот как бороться с такими обезьянами? Никакие штрафы, изменения в обучении или что-либо еще такое не помогут. Воспитания, ребятки, нам не хватает. Может, и мне тоже, но я хоть на права по-честному сдала.

А вот губную помаду для таких целей не жалко. Хоть и хорошая она была.


Еще на сайте:

Смотрите разделы сайта

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

zapetelinka.ru © 2014 Frontier Theme