Ты совсем недавно установила программку ICQ (предлагаю для удобства далее называть этого зверя просто аськой), внесла в ее анкету информацию о себе, и неизвестный контакт постучался к тебе с банальным ПРИВЕТом.
Что делать? Прогонять? Знакомиться? Ведь ты понимаешь, что тебе общение будет мешать работать, но и надежда на новое интересное знакомство греет твою душу.
Стоп! А почему бы не попробовать? Конечно, знакомься! Можно не только похихикать, но и …удачно выйти замуж, если надо, конечно! Я говорю это тебе, опираясь на собственный опыт. И пусть тебе знакомство посредством ICQ не кажется абсурдом.
Итак. Для начала заведи себе интересный ник, впиши свое имя, в поле о семейном положении поставь статус свободной женщины, а в закладку о себе впиши что-нибудь обязательно позитивное и максимально близко о тебе повествующее.
И понеслось!
Мужчины не заставят себя долго ждать. Особенно если за окном непрогулочная погода и скучная темнота будничного вечера. Через неделю-две общения тебе предоставят все услуги, начиная с бесплатного такси и заканчивая всеми видами секса, включая вирт.
Предупреждаю. Мало кто отличается умом и сообразительностью. Основная масса просящих авторизацию начинает просто и сухо: «Привет!» или «Давай познакомимся?». Грамотность тоже оставляет желать лучшего. Ну, каков контингент…
Не торопись одобрять авторизацию. Спроси, что за птица к тебе стучится и зачем.
В наши дни, когда магазины предлагают массу телефонов, поддерживающих множество функций, аська стала доступной для людей всех возрастов и социальных прослоек. Поэтому искать общения с тобой может и пятнадцатилетний подросток, и шестидесятилетний дяденька. Возраст, когда его тщательно скрывает анкета гостя, можно вычислить по общению.
Обращай внимание на имя, ник. Если ник является производной от его имени или его именем, это хороший знак. Если ник кричит о сексуальной неудовлетворенности, черный список радуется первому клиенту.
Деловые или просто занятые мужчины в аське личности крайне редкие. Им или некогда, или они такие знакомства считают глупыми.
Поэтому будь готова к обычному охраннику, который сидит у монитора или телевизора на смене, ждет вызова или ЧП или просто стережет что-нибудь никому ненужное, а во время рекламной паузы развлекает себя в аське. Такие откровенно пишут: «Мне скучно, давай поболтаем?».
Ничего страшного не будет, если ты ответишь, что работаешь не клоуном, и в цирковых училищах не училась. Я надеюсь, ты себя уважаешь больше, чем он тебя, и не собираешься разговаривать с человеком, который не может сам найти себе достойное занятие. Оставим его. Тем более, такие уникумы не стесняются и часто уже в третьем сообщении хамовато предлагают: «Хочешь, я тебе отлижу?».
Фу! Отправляем в черный список.
Кстати, половина мужчин, что будут желать твоего внимания, женаты. Они либо ищут подругу для души и тела, что не скрывают, либо ищут человека, с кем можно просто приятно и с пользой поболтать. Опять же в то время, когда жена за плечом не наблюдает, чем же занят муженек. Бесплатный психолог для таких женатиков – настоящее сокровище. Дома все надоело, быт заел, жена вечно ворчит, дети просят много внимания, теща лезет со своими советами.
Этот уставший женатик – нормальный вариант, если уметь извлечь максимум пользы. Пообщаться можно. Быть может, со временем, такое общение выльется во что-то большее. Не отталкивай, ведь он сам постучался к тебе. Если уж он начал поиск, то не остановится. Не ты, так другая ответит.
Но большинство женатиков бегут от жен на сторону ради любовных утех. Подумай, нужно ли тебе такое счастье? Как определить такого мужчину?
Он знакомится в хорошем настроении и чуть ли не в первых сообщениях спрашивает, какой у тебя рост и сколько ты весишь. Не трать на него время. Ведь ты же не кукла для игр. Задай ему встречный вопрос в том же духе. Я таких спрашиваю: «А зубы пересчитывать будешь?»
И здравствуй, черный список.
Среди холостяков, кстати, тоже немало прытких:
— А как ты выглядишь? – часто спрашивают они.
— Замечательно!!!
— Опиши себя.
— Памелу Андерсен знаешь?
— Да.
— Вот совсем не похожа.
Если такой диалог его не остудил, требуй, чтоб он сам себя описал. В конце концов, это он жаждет твоего внимания, вот и пусть себя рекламирует, а ты думай, нужен ли тебе такой орел.
И пусть пишет о себе все! Кто он, что он, с кем живет, как живет, где работает, на какой машине ездит? Если же он первый спрашивает тебя про твои жилище и авто, пополняй черный список. Ловелас.
Многие в первых сообщениях интересуются, где и кем работаешь, какое у тебя хобби. Задумайся. Это неплохой знак. Хотя, сразу тоже не доверяй. Возможно, он хочет знать размер твоего дохода, а не то, что интересует тебя как личность и о чем можно с тобою поговорить.
Допустим, ты выбрала для переписки несколько контактов и авторизовала их. При общении много о себе сразу не рассказывай. Веди разговор так, чтоб он ждал тебя в аське и завтра, и через неделю, и через месяц. Не обманывай. Что-то чуток не договаривай. Сохраняй маленькую интригу. Не стесняйся задавать ему вопросы, пусть чувствует себя умным и важным. И не брезгуй такими темами, как рыбалка, хоккей, автомобили. Я, например, в подобных беседах узнала, как перебирать карбюратор и когда легче подстрелить глухаря.
Визуально встречаться тоже не торопись. Пусть он интересуется тобой, а не твоим фантиком. А если ты будешь ему нужна именно как человек, то ему при встрече будет уже все равно, какой у тебя вес и насколько сильно ты напоминаешь Памелу Андерсен.
Дорогая подруга! Я надеюсь, что ты и без моих советов знаешь, как общаться с противоположным полом. Твои ум и сердце тебе подскажут, с кем имеет смысл говорить.
Я без учителей благодаря аське вышла замуж. И общение не прекратила. У меня в списке домашней аськи друзья из тридцати городов России. Я сумела построить общение так, что каждый из них ждет меня, а я всегда сама выбираю, с кем разговаривать и на какую тему. Они меня учат, они дают и просят советы, они делятся со мною своими радостями, делят со мною мои слезы и любят меня настоящую.
А ты чем хуже меня?
Решила сама пойти на абордаж? Как? Даю инструкцию. Дерзай! Успехов тебе!